La segunda entrega Una nueva entrega de las "verdades ingenieriles"
a reir un rato!!! xD
Un INGENIERO fue llamado a arreglar un supercomputador muy complejo valorado en 10 millones de dólares. Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato. Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo.
Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
- ¿Cuánto le debo? - preguntó.
- Son mil dólares, si me hace el favor.
- ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 10 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.
El ingeniero asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.
La factura decía:
Servicios prestados:
Apretar un tornillo......................... 1 dólar
Saber qué tornillo apretar........... 999 dólares
Total.......................................1.000 dólares
Tres ingenieros y el diseño del cuerpo humano...
- Obviamente, es una obra de un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero electrónico, sino como explicamos el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, ni idea, lo hizo un ingeniero civil... a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un área recreativa.
¿Qué es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.
Dijo Jesús a sus apóstoles: Y = X^2
y viendo que estos se miraban entre sí dando a entender que no habían comprendido, Jesús repitió: Y = X^2
Hasta que pedro le dijo: Señor, no entendemos.
Y Jesús dijo:
¡Es una parábola, tontos!
Cuenta la leyenda que Dios, en el momento de la creacion, reservó el conocimiento a un grupo selecto de hombres, los ingenieros. Ellos en su infinita sabiduría, se creian semidioses, por el son recibido, y llegado el momento, al desafiar la creación divina, Dios les impuso como maldición los siguientes mandamientos:
- No tendras vida social ni familiar nunca.
- Nunca veras a tus hijos crecer, es mas, dificilmente los veras despiertos.
- Tu cabello se blanqueará mas temprano de lo habitual, bueno, si aun te queda cabello.
- Si tienes suerte, tendras gastritis. Bajo condiciones normales, sufrirás de ulcera
- Tu dieta se basará en sandwichs, pizza y comida china principalmente.
- La unica forma de interactuar (cara a cara) con personas del mismo nivel intelectual (o mejor dicho, con otras personas) será en happy hours y reuniones empresariales.
- Serás amigo intimo de la cafetera, luego, pronto llegara el momento en el que la cafeina no te hará efecto.
- En menos de cinco años de carrera, tu salud mental será puesta en jaque.
- Trabajo sera tu unico tema y razón de vida.
- Descanso, vacaciones, fines de semana, festivos, son tan solo dias de no ir a la oficina, por tanto no significa que no tengas que trabajar esos dias.
- Para ti la gente se divide en dos: los que saben ingeniería y los que no. Y veras gracia en ello.
- Dormir es considerado un periodo de descanso, por tanto, no podras dormir.
- Aun en la cama, resolveras problemas del trabajo
Y lo peor de todo es que DISFRUTARAS DE ESTO!!!!
Tres ingenieros van en un auto por una carretera desierta, de repente el auto de detiene solo y no vuelve a arrancar, sin pensarlo el Ingeniero Mecanico dice \"Por lo que veo puede ser la transmision, hay que revisarla!\", el Ingeniero Electronico le dice: \"No, apuesto que es el sistema de encendido electronico, se daño algun fusible\" los dos miran al Ingeniero de Sistemas y este, se queda pensativo y luego de un momento de silencio dice. \"Y si nos salimos y volvemos a entrar? \"
- Para el optimista, el vaso está medio lleno.
- Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
- Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
- \"¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?\"
El segundo contestó:
- \"Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa
y dijo: \"Toma lo que quieras\".
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
- \"¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera entrado!\".
En una fiesta de funciones está bailando "sen x" con "cos x", "sen x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:
* Vení a bailar, INTEGRATE!!!!
y el le responde:
* No, para qué?! Si da igual!!
Los ingenieros no se distraen, estan en alta impedancia.
Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su
honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: \'Lo lamento, no estás en listas...\'.
De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
\'¿Y que..... Cómo están por allí en el infierno?\'
¡¡Estamos de luuujo! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de e-mail, es:
eldiablofeliz@infierno.com
. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!\'.
\'¿Qué?, ¡¿QUÉ?!
¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error! nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!\'.
\'¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... Y me voy a quedar con él eternamente\'.
\'Mándemelo o......
¡¡TE DEMANDARÉ!!...\'.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
\'Ah Sí?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?\' si todos están aquí!!
HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!
1. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
2. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas.
3. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
4. Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
5. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!
6. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!
Encuentro de ingenieros:
Un ingeniero estaba reunido con sus colegas, tomando algo y les comenta a estos:
Ingeniero: Anoche conocí a una mujer espectacular en un club.
Amigos: Guaaaauuu!
Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa....y ella aceptó!
Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!
Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!
Ingeniero: Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo:
\"Quítate toda la ropa YA!!!\"
Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo PDA (osea un Personal Digital Assistant)...
Amigos: Hajaaaaaaaaaaaaaaa!, ¡tenes un nuevo PDA !!!!!!!!!.
Y.... cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Windows 7?, ¿pantalla TFT? Seguro que te costo un ojo de la cara..! ... etc. etc...etc...
Un hombre que vuela en globo, se percata de que está perdido, por lo que maniobra y desciende hasta que divisa a alguien en la calle y grita:
\"¡Disculpe!, ¿Podría usted ayudarme?, he quedado de reunirme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.
\"Claro que sí, le contesta, se encuentra Ud. en un globo de aire a unos 30m de altura, entre los 40 y 42º de latitud norte y los 58 y 60º de longitud oeste.
\"Es Ud. ingeniero, ¿verdad?\", dice el del globo.
\"Si señor. Lo soy. ¿Cómo lo adivinó?\"
\"Es simple. Porque todo lo que me ha dicho es \"técnicamente correcto\", pero \"prácticamente inútil\".
\"Continúo perdido, llegaré tarde y no sé que hacer con su información...
Es usted gerente, ¿verdad?\", preguntó el de la calle.
\"Si señor, ¿Cómo lo ha sabido?\"
\"Es simple. No sabe donde está ni a donde va. Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos, salvo que ahora, por alguna extraña razón,..... ¡La culpa es mía!\"
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el tiempo con la esposa o con la amante.
El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista opinaba que prefería estar con su amante, por la pasión y misterio que encontraba en ello.
Finalmente, hablo el ingeniero:
- Yo me quedo con las dos.
- ¿Con las dos? -preguntaron el arquitecto y el artista.
- Sí, -replicó el ingeniero-. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá que estás con la otra y así se puede uno ir a la obra a trabajar.
Un vector le dijo a otro: olle, tienes un momento?
Que es una rebanada de pan con el símbolo de la integracion dentro??
.... Un Pan Integral ....
Están en la misma fiesta, La fiesta de las funciones...se lo ve a (X^2) muy chupado corriendo por todos lados, a coseno chamullando a la Cosecante (ya que la secante no le caia muy bien)..de repente se asustan todas, y empiezan a murmurar...y dicen no mira quien vino...(X^2), para de correr y grita:\'\'No mi peor pesadilla,vino la derivada\'\', La derivada conseguia lo que queria en la fiesta, porque todos tenian miedo de que las transforme, es mas se comentaba que (X^2) lloraba porq no era mas así, ya era 2X...
De repente, la derivada se acerca a un sillon, y le dice a una función que estaba hablando con el Seno (la cual se fue cuando la vio venir)..
-\'\'Sali del sillon, aca me siento yo\'\'
-\'\'tomatela, aca me siento yo y no me voy a mover, encima hiciste que se me fuera mi nueva amiga\'\'
-\'\'Pero vos sabes quien soy yo, dice la derivada\'\'
-\'\'Si pero no te tengo miedo, vos a mi no me haces nada\'\'
-\'\'Y vos quien sos, q te haces la fuerte\'\'
-\'\'Gilaza yo soy (e^x)\'\'
Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamo y le dijo \"Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa\".
Se agacho, recogió la rana y se la puso en el bolsillo. La rana hablo de nuevo y dijo \"Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedare contigo durante una semana\". El ingeniero saco la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.
Entonces, la rana grito \"Si me besas y me conviertes en princesa, me quedare contigo y haré lo que quieras\".
Nuevamente, el ingeniero saco la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.
Finalmente, la rana pregunto:
- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo una semana y que haré lo que quieras.
Entonces...¿por que no me das un beso?
- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla.... eso si no lo dejo ir...!.
Un cura, un medico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
- \"¿Que pasa con estos tipos?\" -se queja el ingeniero- \"¡Debemos de llevar esperando 15 minutos!\"
-\" ¡No se, pero nunca he visto tanta ineptitud!\" -interviene el médico.
- \"Aquí llega el jardinero\". -informa el cura- \"Vamos a preguntarle...\"
- \"Hola, Jorge, oye, ¿que pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un poquillo lentos, no?\"
- \"Oh, si... es un grupo de bomberos ciegos...\" -contesta el jardinero-. \"Perdieron la vista al intentar salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado y ,en compensación, les dejamos jugar siempre gratis.\"
El grupo se quedo callado un momento.
- \"Que triste\" -dijo el cura-. \"Rezare una plegaria especial por ellos esta noche.\"
-\"Yo intentaré contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.\" añade el médico.
Y dice el ingeniero: \"- ¿Y por que no juegan de noche?.\"
- ¿Cual es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles?
- Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos.
INGENIERIA Y ARQUITECTURA
Un helicóptero son 10.000 piezas volando mas o menos en formación.
Un edificio son 5000 toneladas de estructura mal calculada. Luchando contra la gravedad gracias a la acción del papel pintado
EL ORDENADOR
-\"Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor\".
Uno de sus amigos le dijo :
-\"No hagas eso!\". \"Hay un ordenador en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticará tu problema y te va a sugerir qué puedes
hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 500 pesetas.\"
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego depositó las 500 ptas. en la ranura.
El ordenador comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
* Ud. tiene hombro de tenista. Frote su brazo con agua caliente y sal. No haga esfuerzos físicos de magnitud . En dos semanas va a estar mucho mejor.
Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia medica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer, mezclo agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer. Para terminar se masturbó y puso su semen en la mezcla, además de las 500 ptas. Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el siguiente análisis:
* Su agua es demasiado impura. Cómprese un purificador.
* Su perro tiene parásitos. Dele vitaminas.
* Su hija es una drogadicta. Intérnela en un instituto de rehabilitación.
* Su esposa esta embarazada. Y no es suyo, consiga un abogado.
* Y si no deja de hacerse pajas... NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!!
Un Ingeniero a cargo de una importante gerencia en una firma de envergadura, a raíz del stress de su trabajo sufre una crisis y le recomiendan unos días de descanso en el campo.
El médico lo envía a la granja de un conocido.
Después de pasar 2 días sin hacer nada, el Ingeniero estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril y se aburría soberanamente.
Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencilla para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que hacia algo de ejercicio.
El día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de los ingenieros y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a él mismo).
- La tarea es muy sencilla. -dijo el granjero dándole una pala-
Sólo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo.
- Cuando termine venga a verme -agregó-.
El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al Ingeniero 2 o 3
días.
Cual fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el Ingeniero, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho.
- Ya he terminado -dijo-.
Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra.
- Bien... Hay que sacrificar unos pollos ya que mañana vienen a recogerlos de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza -dijo dándole un enorme cuchillo-
- Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo.
Había más de 1500 pollos para sacrificar, y supuso que el Ingeniero no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle mas adelante cuando terminara de recoger la siembra.
Apenas habían pasado un par de horas cuando el Ingeniero se presentó ante él, con toda la ropa y la cara manchadas de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos.
- Ya he terminado.
El granjero no salía de su asombro.
Increíble!!, él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: 1500 pollos perfectamente degollados !!!
El granjero se rascó la cabeza pensativo.
Llevo al Ingeniero junto a un gran montón de papas y le dijo:
- Muy bien. Ahora hay que separar las patatas.
Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda.
Pensó el granjero que en menos de una hora vería otra vez al
Ingeniero pidiéndole mas trabajo.
Pero no fue así.
Paso la hora de comer, la hora de cenar, se le hizo de noche,
y el Ingeniero no aparecía.
Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al Ingeniero, y se lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.
- ¿Le pasa algo? Pregunto extrañado.
El Ingeniero se volvió con una patata en la mano y le contestó:
- Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que YO estoy MUY acostumbrado... Pero ¡ esto de tomar decisiones...!
Están una buena cantidad de los más grandes científicos de la historia jugando a las escondidas (Plank, Newton, Einstein, Heisenberg, Fibonnaci, etc).
En cierto turno le toca a Fibonacci ser el que cuente y a los demás esconderse. Como es de esperarse, empieza a contar 0,1,1,2,3,5,8,13, 21,34,55,... Mientras tanto Newton buscaba un lugar para esconderse, pero ya todos estaban ocupados. Entonces, presa de la desesperación y viendo que Fibonaci ya casi terminaba de contar, toma un gis, dibuja un cuadro en el suelo y se para arriba de él. Fibonacci termina de contar y cuando voltea lo primero que ve es a Newton.
-Un dos tres por Newton
-Dice Fibonacci ,mientras Newton se hacia el desentendido.
-Un dos tres por Newton - Repite Fibonacci. Newton seguia haciéndose el desentendido por lo que Fibonacci se acerca a él.
- Sir Newton, he dicho un dos tres por usted. - Dice Fibonacci. Newton responde
- ¿Me habla a mi Sr. Fibonacci?, yo no soy Newton, soy Pascal.
Fibonacci, un poco sorprendido responde
- Por supuesto que usted es Newton, lo conozco perfectamente.
- Permitare corregir su equivocación Sr Fibonacci - replica Newton
- No soy Newton, soy Pascal. ¿No ve usted? Newton sobre metro cuadrado.
Un amigo que tenia una novia que le decian la asintota, entre mas se le acercaba mas lo mandaba pa la mierda.
En un pueblito cercano a PASTO, el Alcalde Municipal, recibe un telegrama urgente que dice:
\'Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 7 en escala RICHTER detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna\'.
Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde Municipal de Pasto a sus superiores:
\'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos ordenes superiores.
Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se volaron, pero ya casi los pescamos. A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas..\'
Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto el hijueputa.
Tengo entendido que la nueva pelicula de Tom Cruise será \"Mission Impossible IV\" en la cual el agente Ethan Hunt va a estar tratando de calcular la primitiva del integral de e^x / x
1 Comentarios:
jajaja esta bieno
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